你好，我是英。

有一天找我的人會看到的，只是不知道是什麼時候。

連日準備考試壓力很大，這使得我的情緒緊繃到了一個臨界點；各式各樣的想法統統跑出來了。

其實並不想要那樣子的工作，我對它沒有特別的執著。或者該說，沒有迷戀到願意赴湯蹈火、傾注精神，無怨無悔追求的程度。

準備的過程中我一直在想，要是又像之前一樣失敗了怎麼辦呢？是否我可以禁得起再一次捲土重來？

還沒上戰場，我就想著東山再起。

如果現在是在球場上，我一定打死這種態度的自己。

但在書本前，提不起勁。

這不是我喜歡的事情。

其實我很佩服願意相信考試的人。

知道範圍，然後真心投入去唸（花很多時間花很多精神），最後得到個成績。

成績會是怎麼樣呢？

怎麼樣的成績才算好呢？

這麼一問，我不禁懷念起高中的自己。

完全就是一個反社會主義的神經病。

好羨慕噢，不知道怎麼樣可以日子過得那麼瘋。

但比起來差別好像也只是，需不需要擔心自己的開銷而已。

現在在說什麼呢？

好煩噢。真的到了一個時候，什麼東西都不想去想了。

其實有一點懷念在公司的日子。

公司是一個理想的環境，有問題就要解決；製品出問題必須回報原因，進而討論改善的相關對策。

再進一步，當然就是趕快把問題解決了！

這是多麼完美的環境。

清楚記得有天下班，深夜騎機車到家門口，被巷尾議論的鄰居逮個正著。

他們向我抱怨，受到我生父的騷擾，粗劣的言論弄得他們很不舒服。

為什麼要跟我說呢？

做錯事的不是我，為什麼要用這樣子的語氣投訴我？

但工作一天累了，不想多作回應，還是進家門草草洗澡睡覺。

隔天還有班要上。

做錯事的不是我，為什麼我要受到這種對待？

家裡小孩鬧事，不過陪同上警局，卻被對方的家人用盡各種言論斥責。

每次像這樣遭受波及，我都會想起國中老師對陳幸妤的嘲諷：「他們是一家人，做這種事他怎麼可能不知道？」

我跟這些人也是一家人啊，但是能怎麼辦？

好言勸說不聽，語氣弄不好就要打架了。我能怎麼辦？

問題擺在眼前，卻沒有辦法解決。

日復一日，我被消磨得好累好疲憊。

我是這個環境裡，唯一想向上爬的人。

因此格格不入，但我沒有選擇。

就跟法院開庭的時候一樣：「你今天提告的對象是誰？」

可以不說出口，不代表就能擺脫。

管理進出的先生跟我要過證件，督一眼隨口就說出了：「父親。」

怎麼樣都是逃不了了，這永遠就是我一生的問題。

血淋淋地活著，脫離不了血的限界。

從來就沒有能真正解決現況的方法。

要結束這些事情，只有我死。

終於寫到這裡了。

好久以前就在醞釀遺書，只是不知道從何開始。

如果我死了，會想要留下什麼話呢？

首先，當然是「不要生小孩」啦！

不要生小孩，不要拿素昧平生的生命做賭注。

賭贏當然是好，我是說讓小朋友能夠在理想的環境下順利被拉拔長大。

但要是輸了呢？

小朋友會很可憐。

小朋友不懂是非對錯，待人處世的態度從小必須仰賴父母養成，是以父母需要絕對理想的觀念才行！

包括對新生兒疾病的理解（避免先天疾病因未及早發現而無法挽回），還有足夠社會化的交際表現，而且絕對不能大意。

小朋友不懂這些，只能完全依賴大人的反應。所以為人父母是絕對馬虎不得的。

我才會說「不要生小孩」。

當然你們如果真的走到人生這一階段了，我還是會祝福你們的。（這句話只給我的好朋友）

然後勒？來做聲明好了。

如果我真的受不了掛了，為了紀念我，朋友們一起吃頓飯罷！

喪禮不用去，死掉應該都不好看了。

你們就約一天出來吃飯，然後一人說一件覺得我最機掰的事情。（當然也別忘了互相交換近況）

就像是跟我一起吃頓飯。